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Ich komme! Ich bin bald da! noch 26 Stunden dann bin I dahoam! Endlich! Dann kann ich erstma schön PC...äsche waschen, Zimmer durchsaugen, meinen Koffer auspacken und frisch Wäsche in meinen Schrank räumen. Dann kommt meine Mutter und möchte dass ich afk bin um den Müll runter zu bringen und daraufhin fragt sie:" Wer ist den Afka?" Woraufhin ich dann antworte:" Der Fingal."
Dann der Zeitpunkt an dem ich das berühmte Theaterklatschen einspiele und ich mich dann an die Arbeit zum weiteren afk-sein mache. KOmme ich dann endlich an den PC und sage:" RE! Ohh, look at me, I can say RE. Danke grumps für das WB-heißen!!! Yo foggy!! Hallo Kane."
Ich steige gerade in ein Spiel ein und POW!!!
AFK...

Also bis morgen meine Freunde und auf ein fröhliches Wiedersehen ohne grumpy...Bei dem funzt das Internet mal wieder nicht, weil der Router jetzt wie schon vor den Ferien prophezeit beim Nachbarn steht. Der Fingal auf Grund seiner trockenen Augen, die er noch bekommen wird sobald er sie hat, einen Luftbefeuchter hat, der natürliche die Konnektivität noch mehr einschränkt und zu allem überfluss ist er noch zum Abendessen bei seinen Eltern eingeladen worauf wir ihn die nächsten 6 Wochen nicht sehen, weil er nur im Fitnesscenter hängt und sich die Kalorien draufscheffeln muss die er bei dem Essen nicht genug bekommen hat! DANN kommt er völli gut gelaunt in TS wo wir gerade grad voll am abkacken sind weil wir gerade nur mit VOLLNOOBS WC3 gespielt haben oder wir voll die Cheater und MEGA-LUCKER (siehe Foggy ) bei CSS hatten und voll rumgeflamet haben. Er dann:" Uäähh!" Wir dann:"... ."
Er dann:" Niu! Wasn los, HÄ? Meine Freunde. Warum so traurig, HÄ?" Wir dann:"Mhm... ." Er dann:" PARTY!" Wir dann:"LAN-PARTY??? YEAH! YIPPIEH!" Er dann:"Nee, eigentlich nicht. Ich hab hier nur eine nette Flasche Bier stehen und war gerade bei meinem Router." Wir dann:"... ."

Und so weiter im Buch der Buchen von Fingal Fluchen...

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Da hat hat aber jemand ganz schön Sehnsucht...Eigentlich will ich Dir ja nicht den Spaß verderben, aber schon sehr bald werde ich ein Loch in die Wand zum Nachbar bohren, deren - also unseren, weil sie ihn geklaut haben - Router anzapfen, das Kabel fünf mal um den Block legen, damit sie auch ja nicht verfolgen können, wo es denn hinführt und dazu verdammt sind, ihr Leben lang um das Haus zu laufen, sich nach einigem Nachdenken darüber ärgern, dass es bei ihrer Flatrate noch einen Viertnutzer - neben den zwei anderen Nachbarn, deren Kabel quer durch mein Zimmer laufen, der Durchbruch aber so klein ist, dass mein Kabel nicht mehr durchpasst - hinzukommt, dann sich darauf besinnen, dass es ja eine Flatrate ist und sich ins Fäustchen lachen, weil sich sich als imperative Nutzer eingerichtet haben und damit immer über Full-Speed verfügen und ich mit Kabelanschluss bei genialen 2,5 Megabit herumkrebsen muss, da einer von denen bei einem illegalen Download-Archiv angemeldet ist!

Noch einige Tage, dann habe ich Kabelanschluss, Max!!!!

Der Herr FF

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GRUMPY!!

Dann endlich wird auch unser Fingal über Internet verfluch...ich meine verfügen und mit uns die Welt der Abstinez der Realität erkunden und den fortwährenden Anglizismus assimilieren. Seine üblen Machenschaften wie jene die er uns so gerne zu schildern vermag, werden jäher und jäher mit Gräuel umsingt, damit die Toren nicht dahinter gesinnen und sich eines besseren belehren lassen.
IMMERZU STECKST DU MICH ZU GERMANISTISCHEN UND ARTIKULATIVEN AUSSCHWEIFUNGEN HERANBRECHEND AN!!!
VERARGHT SEIST DU! Fingal von Thor! Hüter der Nasen!

P.S.: Ich hab mich verlesen. Ich dachte du drillst ein Loch qua deiner Wand? Da vermag sich mein Verhör gehört zu haben. Nicht, mein werter Wicht?

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Dessen bin ich mir bewusst und ausgesprochen erfreut über die von mir provozierten Resultate deinerseits. Der Sinn, das Signifikante der Substanz des Schreibens, sollte jedoch sukzessiv vor der linguistischen Expressionsform stehen. Die alleinige Glorifizierung letzteren Aspekts führt zu einer Verschleierung deiner primären Intention, da in der Realität weder reelle Objektivität der Sprache (ferner gefasst der Wirklichkeit) noch relative Objektivtät im Sinne der im Konsens gefundenen Intersubjektivität existiert. Der immanente Inhalt der Sprache oder Begrifflichkeit variiert mit dem Kontext des Satzes und rückt so in die Ferne, wenn der Gebrauch derart extraordinär ausfällt, dass die individuell assoziierten Inhalte konterkarieren. Dieses Phänomen nutzen Poeten, um beispielsweise Gedichte suggestiv zu konstruieren, kann also auch als positiv verstanden werden. Die distentionierte Anhäufung derartiger Elemente ist neben der visuellen Platzierung und Anordnung der Zeichen der einzige Weg eines Schriftstellers, Inhalte emotional zu sekundieren. Beliebt sind hierbei, wie du anschaulich demonstrierst, altertümliche, d.h. im heutigen Sprachgebrauch ungenutze Vokabularien, die auf diese Weise poetisiert werden.

Auf dass du zu auch weiterhin auf dieser Domäne avancierst!

H.d.N.

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GRUMPY!!

Da in der Ecke? War das ein Schatten?
Alma, bleib mir Fern! Nein, argh!

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Mich beseligt dein Kontingent ausserordentlich in seiner apodiktischen Gestaltung und dem lapidaren Vokabularsvotum.
Wofern ich deine Explikation untadelig geradezu assimiliert habe, ist es dein Desiderat zu verlauten, dass das Individuum MÄNTSCH es allenfalls vernimmt Texte, derer wie du schon signifikant detektiertest der wesentliche Kontext innewohnt, zu kontaminieren. Dies selbstverständlich geschieht aufgrund dessen, dass die konterkarierenden Variationen in den Sätzen und die linguistischen Möglichkeiten zur Revision den Konsens, der herrschen sollte, untergraben. Somit ist jedoch zweifelsfrei auch die Eventualität gegeben, der Redseligkeit eines Tor in eine signifikante und sukzessiv ins Objektive verschwindene Lebendigkeit zu geben. Mein Dank gehört ihnen und meine devote Haltung soll nun Ausdruck dieses aparten und gegenstandslosen Zwiegesprächs sein.

Und zum Finitium:
Eine persiflierte Homage an Maxspear, soll der Gesang seiner ach so erjähten Volldriesslichkeit in allermanns Ohr wiedererschallen in Hoffnung von Erzug des Verzichts auf Gegenseitigkeiten deckend auf hinfällige Torheiten. Danke.

M.v.S.










(Maxspear von Shake)

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Wer? Bitte, sag es mir! Nein! Neeeein! Die Toten...die Toten....ich kann sie sehen, kann sie atmen hören. Sie kommen näher, schreien, schweigen, leben, existieren gar nicht! Und dennoch....Ihre Stimmen in meinem Kopf - Die Toten verfluchen mich, verklagen mich. Sie werden mich holen, mich zu ihnen hinabzerren, mich als einen der ihren willkommen heißen...Sie hassen mich. Sie fressen mich....meine Seele, meinen Kopf. Kann nicht mehr denken, nur noch wissen.........Lebe ich? Sterbe ich? ich falle ins Grab, werde geboren, um die Hölle zu verlassen...kann nicht sehen...aber ich sehe sie......Die Toten.....Sie verlangen nach mir! I KIMM!!! WARTET! I KIMM!

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Er versteckt sich! er is ja wie angekündigt schon seit fast zwei stunden on, eben nur afk...dennoch sehe ich ihn nirgends! und fingal versteckt sich auch....nur robert is da, und traut sich nich mehr in unsern ts channel (siehe "ts stammserver banned" Fred), hängt dafür in der eingangshalle des servers rum und spielt....moment....counterstrike! ja! so ist es! und ich sitze hier ganz alleine und esse meinen mexikanischen Salat (yumyum, hmmmmlecker!), bevor er sich selbst essen kann, und weine dabei bitterlich! Denn das alle anderen nicht on! Sie nicht kommen! on nein! aber offenline! Der Tang Karpfen springen Wurst an!

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